Me gustaba observarla en silencio, atravesar con su
mirada su propia alma.
Hoy reflejaba felicidad, apenas llevaba nada encima
y su figura se podía admirar dentro de aquel escuálido camisón rosa. Leía un
libro de un autor de esos escépticos que son incapaces de comprender la
existencia de seres como yo que
necesitamos palabras fáciles, para
sentirnos humanos. ¡A qué tanta complicación!
Continuaba absorta en la lectura, ni siquiera me
había oído. A veces levantaba la vista hacia la ventana y veneraba la naturaleza,
-seguramente es mejor aliada- las acacias sobresalían por encima de los
pequeños bancos de piedra volviéndolos aún más diminutos, los gorriones
revoloteaban desesperados de una rama a
otra buscando paz, el cielo -Gracias a
Dios- avecina un hermoso día.
¡Sabía que le vendría bien este cambio!
Aún la miraba. No pedía más instante de felicidad,
era mi gran placer, recrearme en ella mirarla...
De vez en cuando ella se soplaba entre el escote,
hacía calor, y coqueta se exploraba las
heridas de los años, había engordado más de lo que tenía calculado, pero seguía
despertando admiración entre ellos y respeto entre ellas; por supuesto yo, seguía deseándola más que antes y que
ayer y que hace un segundo...
Por un momento me estaba sintiendo mal, aquel libro
llenaba toda su atención era la única visión existente en aquel cuarto, aunque
vigilaba todos sus movimientos, mi presencia no había hecho que se
movieran ni un ápice sus grandes ojos
verdes.
¡Otra vez lo estaba haciendo! Soy incapaz de
respetar su intimidad, ella era feliz y estaba
intentando destruirlo para aplacar mis ansias, deseaba gobernar su libertad, me
merecía ser correspondido, nunca escuchaba mi opinión, no importaba, sólo era
ella y sus deseos. ¡Algo!; tenía que emplear la palabra adecuada, para no
sentirse espiada, un ruido, un gesto, algo, pero ya...Como siempre todas mis
cavilaciones habían sido inútiles ella me había visto.
-¿Cuánto tiempo llevas ahí? ¿Por qué no me has dicho
nada, cariño?
Su voz dulce, su generosidad y mi gran intolerancia,
hacían que mi garganta inhalase demasiado aire, aquella rabia afectaba tanto a
mi estómago que me daban ascos.
- No llevo mucho aquí ¿qué lees?
- Algo que no te gustaría, excesivamente raro para
ti, ¿has traído las lenguas de gato que te pedí?
Ella se levantó y vino hacia mí, en aquel momento se
me cayeron al suelo las bolsas de la tienda ¡estaba más hermosa que nunca!, me
sonrió y la besé intenso.
- ¡Aún no me has contestado!- con su voz melosa
acostumbrada a invitarme a sus deseos -.
No podía contestar. Sentía irremediables deseos de
amarla en ese instante, de fundirme en su cuerpo ofrecerle mi vida por sus caricias.
Siempre me dominaba, hacía de mí una marioneta desenfrenada que con violentos
gestos pedía socorro en silencio. Me seguía apretando algo en la garganta, iba
a terminar vomitando.
Dormía y una luz tenue entraba a través de la
persiana, en la calle unos jóvenes alborotaban y gritaban como si fuesen sus
últimos soplos de vida, el ruido hizo que Linda se revolviese en la cama y se
alejara de mí. Otra vez solo sin ella y otra vez ese miedo loco; procuraba
arrimarme sin que ella se despertase, lento, su piel limpia y suave, su olor
inolvidable que me hacía recordarla aún estando a pocos centímetros de mí, así
me sentía tan suyo, ella me permitía sentir esa seguridad tan efímera que se
palpa al amar.
¡Mi propia pasión me ciega, no tengo voluntad vivo
desolado y duele esta gélida sensación que circula por mi pecho!
¿Quién se atreve a decir que el enamorado es feliz
sin saber más allá de su propia posesión? ¿Quién es el atrevido que se engancha
a él como si supiese que le va a convenir?
Amar no es un negocio pero te permite cierta
seguridad repugnante, que avala poder continuar creyendo, existir a su lado
como un fiel soldado de una cruzada, que busca el santo poder de la felicidad.
Es una prisión para el poseído y una tumba para el humillado, irrelevante es
todo lo demás, tus angustias, tus necesidades, todo se oculta tras una pasión
irrefrenable que agota tus sentidos que convierte tus facciones en muecas
abominables con gestos sinceros y olvidados para los demás...
Estaba amaneciendo, el sol apuntaba como un verdugo
a sus ojos, ella no debía despertar ¡Aún no!, si existe un Dios debería
permitirme contemplarla toda la eternidad, esa sería lo única oportunidad para sentirla
mía.
Linda tenía planes para hoy y yo sólo deseaba estar
con ella en aquel pequeño cuarto, en aquel servicial "nido de amor"
que celosamente guardaría nuestras decisiones, Linda y yo teníamos mucho que
hablar, esa era la causa de estar en Rolle, a la orilla del
lago Gerniersse en una villa de
Suiza pasando un largo fin de semana. Hablar, ese era el motivo de
nuestro viaje, sentarnos como personas sociables a conversar, y yo me
preguntaba cómo dos amantes pueden ser civilizados, para qué, se supone que es lo último que deben
ser la realidad no debe alojarse en sus
vidas la mezquina existencia o rutina no
debe atormentar el caudal de una irrealidad subyugante de una sólida alianza,
ser ante el mundo dos polígonos sin temor al riesgo. Pero ella quería sentarse
frente a frente, hacer ruegos suplicar cambios, que fuese el de antes, que
volviese a ser el mismo.
No podía seguir huyendo, no debía asustarme; lo que
ella me diría sería pura lógica, sus propuestas estarían dentro de la más absoluta cordura ¡como siempre!
Pero, ¿quién no temería a todo aquello que se me
venía encima?
Yo me estaba desvaneciendo por dentro, quiero,
necesito gritar, ¿cómo voy a convertirme en un oyente pasivo, si enfrente tengo
a la dueña de mi propia consecuencia, de mi voluntad y de mi dominio?
No me conozco, apenas sé como soy, lo único tangible
es que le pertenezco por completo y que no me entiendo si no estoy a su cobijo,
¿cómo enfrentarme entonces, cómo desafiar el destino; debo iniciar yo la charla?
¡No!
Seguro que no hace falta, ella vino con el propósito
y es tan terca que no regresaremos a casa sin hablar; pero confieso que tengo
miedo, hay algo dentro de mí que se siente muy solo y triste.
Se despertó y volví a habitar en la tierra, dejando
mi silencio descansar...
Quería ser un verdadero turista, sacar fotos a los
monumentos, ir a visitar los museos o simplemente pasear con Linda; había sido
una mañana agotadora, desayunamos en el hotel, con demasiada gente, casi era
imposible entenderse por el ruido estridente así que decidimos irnos.
Entramos en una vieja librería llamada “Estilo”
y compramos una guía turística. Empezamos a andar y lo recorrimos todo como
verdaderos fanáticos sin dejar títere con cabeza. Linda se emocionó al ver la pequeña ermita que reinaba poderosa
desde un alto todo el sumiso y pacífico pueblo; no dudamos en entrar aunque la
portezuela estaba cerrada casi herméticamente. La ermita era muy limitada y se
notaba la mano de una mujer, quizás alguna viuda adinerada que pasaba sus ratos
de ocio irremediables en compañía de los santos y la bayeta; respirabas ese
noble sosiego, esa calma que sólo experimentas en ese tipo de edificios
creyente o no, allí no existe ningún humano capaz de no sentir algo aunque sea
inaceptable para algunas mentes. Linda se arrodilló frente a un icono de una
hermosa virgen, parecía antiquísimo, y juraría que debía dar nombre a aquel
lugar... Inclinó su cara sobre las palmas de sus manos y si no fuera por mi hubier llorado.
De repente Linda se había convertido al cristianismo
o, como siempre lo estaba confundiendo todo ¿Tan sólo se trataba de un
desahogo?
Lo cierto es que sin decir nada me fui y la esperé
contemplado y exhalando la misma paz que dentro, aquel lugar era magia pura...
yo no tardé en oír el portazo, ella caminó hacia mi.
-¿Por qué te fuiste, ni siquiera esto quieres
compartir?
No daba
crédito a lo que estaba escuchando.
-Quería dejarte sola con tu intimidad y sabes que mi
mayor deseo es entregarme hasta la mismísima muerte.
-Yo no te pido tanto, morir a la vez es soñar
demasiado.
Sería bastante irreal para que fuera cierto. Dejé el
enredijo no era el momento...
Ella caminaba ligera más que yo deseaba
alejarse, le estorbaba; de todas formas
irradiaba tanta felicidad que incluso era consciente del daño que eso me hacía;
saltaba, cantaba y yo detrás como un imbécil, sin más cordura que el reflejo de
su alma en la infinidad de sus lágrimas.
¡Sí! lloraba, lloraba desconsolada y sin la amistad
de mi propio organismo que se negaba a facilitar las lágrimas del perdón.
Hacía años
que no exteriorizaba mi llanto, cada vez
que mi alma se rasgaba me lo tragaba.
Ya de vuelta en el hotel nos duchamos y pedimos al
servicio de habitaciones, -más que servicio era una amabilidad de la dueña para
con nosotros, le caímos bien-, algo de comer, todo frío ya que el bochorno era
demasiado fuerte como para hincharte a manjares; nos pusimos cómodos y mientras
picábamos ella me observaba, el movimiento de su boca, su forma de masticar me
ponía enfermo. Yo ni siquiera levantaba la vista, ¡Qué frágil me sentía!
La temo, sí, como si me fuera a castigar por no
haber sido bueno.
¡Hasta cuando seguiremos así! -pensaba-.
No tardó en darse cuenta de mi cobardía, de mi
lentitud, de mi angustia y atacó.
-¡Necesitábamos estar solos, eh!, ya te lo decía yo,
mejor es afrontar los problemas que dejarlos estar, en casa, tú con el trabajo
y yo con el mío, sólo servía para distanciarnos más, para ser capaces de
huir...
-¿Qué problemas, acaso no tienes cuanto deseas,
acaso no te ofrezco todo lo que tengo lo que soy?, ¿qué quieres de mí? Linda yo
te amo y no sé lo que te sucede...
-¿Lo ves?, déjame terminar...- miró con insistencia-
sabes bien lo que te ocurre; siempre criticaste a los hombres que sospechaban
de su mujer, decías que demasiado ardor podía conllevar a una devoción tan real
que sólo un egoísmo una inseguridad, una inmadurez, acababa...-la interrumpí,
me estaba agrietando por dentro-
-¿Qué intentas decirme? que ahora soy así, que te
espío, que te atosigo, ¡es mentira y tú lo sabes!; supongo que mi cambio se
debe al estrés... el viaje nos vendrá
bien, ya verás, dejarás de ver cosas donde no las hay.
Me levanté y cogí el teléfono.
Sus ojos llenos de incredulidad e ira, me exploraban
absortos sin saber expresar todo lo inexplicable de mi actitud...
-Yo no veo las cosas así, Ricardo, por extraño que
te parezca las siento...Temblé
Linda se encerró en el baño y yo me acurruqué en la
cama esperando que una mano piadosa -incluso como la de una madre- me
acariciase y dijese que todo iría bien que mi ineptitud, se debía sólo a la
rutina al agobio tan grande que sentía, que todo pararía, que nos iría bien...
Pero aquella mano no llegó, ni la calma, al
contrario la marejada acababa de empezar.
Salió del baño dando un portazo y pululó por la
habitación, para mí todo se ensombrecía,
todo ¡No me lo merecía! Su cuerpo irradiaba tanta hostilidad, tanto
desequilibrio que me daba pena pero yo no podía volver a sacar el tema,
evidentemente huía como un maldito cobarde. Debía ser cauteloso, en esos
instantes cualquier punto de vista sería un intento fallido de felicidad, no
era lícito revolver más mi basura.
Se metió en la cama enfadada con tal agresividad que
sería un insulto intentar amarla, por un momento creí ser aquella almohada que
azotaba a puñetazos con el fin de colocarla a su medida, se estaba confesando
entre golpe y golpe. ¿Me odiaba?
La sentí sollozar, minutos después de apagar la
luz... puse mi mano temblorosa en su hombro, la aceptó, se volvió y cedió su
fuerza ante mí...deseaba que la amase y yo deseaba amarla...
¡Aquella noche comprendí que era un maldito egoísta,
un ser ruin, que mi único error era quererla insistentemente, desesperado como
me amaba a mí mismo con miedo y resignación sin tener el poder para volver a
nacer y hacerme diferente!
Nada dentro de mí encontraba solución, me hundía más
y más pensando cuán lejos estaba de aquel amante bondadoso y delicado que era
al principio, aquel que cuidaba sus más aferrados movimientos en el estudio de
hacer más placentera la vida de su amante. ¡Oh, Dios si de veras existes,
ayúdame!, porque siento que la estoy perdiendo, que no sé quién soy, que cada
vez soy incapaz de escucharla, que no quiero escuchar una y otra vez como repite mis faltas ¡Ayúdame,
señor, por qué la pierdo! me repetía mientras acariciaba su cuerpo aún dormido,
con ese nudo en la garganta que te impide respirar pero te hace comprender que
eres un orgulloso, un inútil hasta para llorar.
Nos quedaba tan sólo día y medio para disfrutar del
ambiente soñador e insólito, que aquel lugar nos ofrecía, así que la decisión
era clara: salir urgentemente de compras y después sentarme a entender sus
ansias y anhelos, en el fondo quería saber el porqué de su desdicha.
Los sábados había un pequeño mercadillo donde por
poco dinero podrías adquirir verdaderas joyas, cuadros, tapetes, jarrones, así
nos lo contó la entendida propietaria del hotel.
Eso a Linda le encantó, ella estaba llena de emoción
le chiflaba la aventura lo desconocido, a mí todo lo contrario. Una vez en el
mercado me preguntaba para qué todo lo que se estaba comprando, bastaba que yo
le dijese algo para que ella llenase la bolsa de artículos innecesarios, era
muy tozuda. Lo único que verdaderamente me gustó fue una pequeña reproducción
de la ermita tal y como debió ser en realidad que me inspiraba la misma
sensación, la añoranza de un tiempo feliz,
aunque lo mejor aún estaba por llegar- esas, creo, fueron las palabras que
Linda me espetó al observar la expresión de mi cara ¡Realmente ella tenía tanta
ilusión porque todo fuera como antes!...
¡Cómo la vida torció nuestro futuro! No lo sé.
Después de casi tres horas en aquel preciado lugar
para mi nostalgia, sé que regresamos al hotel, y nos esperaba un fantástico
almuerzo preparado por Madame Sophie, como ella dijo: " Ya que es su
último día en el hotel". Nos íbamos el domingo, al menos esos eran
nuestros planes; gustosamente invitamos a Sophie a sentarse para que a la vez
que saboreábamos tan exquisito manjar nos explicase cada plato; de primero nos
preparó un caldo que no recuerdo los ingredientes pero sí el sabor, más bien
salado, bonito en rollo, con una salsa marinera harta de especies cosa que nos
sorprendió ya que en esa época del año era muy difícil conseguirlo en esa
región, y por último un postre que se llamaba "Alcremy" a base de
miel, almendras y crema pastelera. ¡Todo excelente!
¡Qué irónico!
Ya en los cafés comprendí lo difícil que se ve pasar
la vida a través de unos ojos cansados, la soledad en la vejez es lo peor que existe para el ser
humano, dejar de sentirse necesitado, la falta de cariño, mantener todavía alto
el listón del genio para que el mundo no abuse, seguir adelante cuando en
realidad lo único apetecible sería sentarse a descansar y dejar que el tiempo
pase, de vez en cuando rozaba su mano con amabilidad algún cliente, esa era
quizás su mayor recompensa.
¡Llegar a viejo es morir poco a poco!
Acompañar a Sophie esa horas hizo muy feliz a Linda,
hablaron de sus cosas y entre toda la conversación me quedo con un consejo,
recomendó a mi mujer tener pronto un hijo que no debía dejar pasar la
oportunidad que luego sería injusto aspirar a lo que otros tienen o sienten por
ser un poco egoístas. Linda le respondió que no era el mejor momento, Sophie le
advirtió que ningún momento era el adecuado para tener un hijo que ante la
viveza del amor sólo tenía la ventaja de ser joven.
Subimos al cuarto, estaba ansioso tenía un regalo,
le había comprado en el mercado mientras ella se distrajo una caja de música en
madera de roble de aspecto rústico y con un pequeño hilo de oro alrededor de
una inscripción en negro que decía algo así como: "Siempre tuyo".
Ya en la habitación mientras ella se ponía cómoda
intenté, haciendo un amago de manitas, envolver mi regalo lo mejor posible, al
salir del aseo me apoderaba una inquietud, ¿Le gustaría?, ¿Probaría esto mi
intento de reparar el daño que le estaba haciendo?...
-¿Qué haces ahí sentado?
-Toma es para ti. Yo -titubeando- bueno ábrelo.
-¡Pero, cuándo, qué preciosidad! -me miró, su rostro
reflejaba tanto amor-¿Qué música suena?
-Es el Adagio de Albinoni, seguro que lo has oído en
alguna película, ¿no te gusta la inscripción?
-Si, sé que siempre serás mío que nadie podrá llenar
tú alma como yo, si algo puedo hacer dímelo, somos una persona y tus miedos son
los míos. Ricardo quiero ayudarte, no estás solo dime qué tienes, por qué has
cambiado así, yo...
¡Grité como si se me fuese la vida en él! ¿Qué me
estaba diciendo?, ¿a qué este acoso? Le dije que me dejase en paz, que cuando
llegásemos a casa iría derechita a un psicólogo, que la problemática era ella.
Yo era perfecto. Linda no cesaba de llorar, suspiraba y me miraba horrorizada,
por el contrario yo hacía tales aspavientos que parecía un personaje grotesco, me
contemplé en el espejo y un silencio delirante pobló todo el cuarto…
¡Qué me
pasa!, ¡Qué estoy haciendo!-pensé-. Me
arrodillé a sus pies:
-¡Ayúdame, por lo que más quieras, ayúdame!
Apreté mi cuerpo contra ella y como un niño
desamparado me acuné
-Todo se arreglará, no te asustes- repetía Linda sin
cansarse-. ¡Estoy aquí!
Ella seguía llorando a la vez que acariciaba mi
pelo. Me metió en la cama, me contempló durante un largo rato, sin decir nada
sólo nos mirábamos luego me dormí.
Al despertar noté la falta, salté de la cama y miré
alrededor, allí estaba se había quedado dormida en el pequeño diván,
seguramente tras no poder controlar más su llanto.
¡Qué vulnerable soy sin ella! Debía tener frío pero
no quería despertarla así que sólo me acerqué y la observé una y otra vez, me
quedaba tanto para aprenderla de memoria que no me cansaba de adorarla...Se
merecía toda mi cautela, mi atención
¡Era tan bella!, ¡Cómo podría estar haciéndole tanto daño!.
¡Confusión!
Cuando eres joven y vas comprendiendo las telarañas
que te ofrece la vida, te advierten de los peligros posibles, dejas el llanto
en el vientre de tu madre, y sigues; pero en el amor nunca aciertas, pides más
de lo que te dan por que estas acostumbrado a ser egoísta, pides entendimiento
y ni siquiera comprendes que la vida se complica por tu culpa, pero en el amor
se llora, se sufre, se es protector, egoísta, desalmado, interesado, exigente , espantoso,
considerado, generoso, derrochador,
cómodo, y en el fondo existe algo que acalla o niega todos los sentimientos más
eternos que pueda imaginar, la maldita cobardía.
¿Cuántas veces se omiten verdades para no hacernos
daño?, ¿cuántas veces en nombre de tu amor juras en vano?, ¿cuántos veces en
nombre del amor desafías el destino ajeno?, ¿cuántas veces en nombre de ti
mismo te dices que todo va bien? Engañarse es muy fácil, compadecerse es aún
más condenable...
Estuve un instante mirándola con mi alma,
acariciando su piel, cada rincón era un tesoro preciado de mi posesión, no
tiene miedo, el límite estaba en nosotros mismos, pero eso no servía no bastaba
no sopesaba lo demás. La vida se equivocó con nosotros, nos cedía tan sólo la
cara más agria del amor aquel cuento se parecía ya al de Pandora, por ahora
mejor era mantener la tapa cerrada.
Nos vestimos de noche, nos fuimos y dejamos en el
olvido las horas amargas, hacía calor pero se soportaba, la brisa te ofrecía la
posibilidad de creer en los dioses, aquella luna, que jamás olvidaré, lucía en
el cielo dominando todo, como Linda, era la estrella principal de aquella
película y yo era tan sólo el apuntador que espera ante la mirada de la artista
una debilidad, una necesidad, para
amarla. ¡Me conocía tanto!
Es terrible averiguar que todo a tu lado sigue un
proceso, y tú te empotras en tu mundo como un observador mudo y sordo que no
entiende de señas. Ella me lo decía con los ojos con sus manos, con su cuerpo
expresaba y pedía un auxilio ¿Porqué fui tan necio?
La velada estaba siendo fantástica, bailamos un par
de piezas muy lentas como si en cada movimiento acariciásemos una ilusión, la
posibilidad de seguir eternamente juntos, mimando cada misiva que telegrafiaban
nuestros latidos, un instante para no olvidar...volvimos y entrelacé mis dedos
a los suyos, respiramos y juntamos nuestros cuerpos en la suavidad de las
sábanas, suspiramos y apagamos la luz...casi era de día pero nosotros todavía
sosteníamos el faldón a la luna...
Llegó ese día, daría lo que fuera por alejar ese
recuerdo del baúl de mi memoria, me hace heredero de mi propio infierno, me
atormenta vivir. Linda se levantó bruscamente y hurgó en su bolso, sacó un
cigarrillo y lo encendió; yo la miraba con recelo, ¿qué iba hacer?...de sobra
sabía lo que se me venía encima así que no salí de la cama.
-Déjame hablar y por Dios no me interrumpas.-suplicó
Se sentó en la mecedora que estaba junto a la
ventana y el humo del cigarro volaba libre por ella, eso quería hacer yo...
-Linda tenemos que prepararlo todo hay mucho que
empaquetar, si quieres...
-No, maldita sea, no lo hagas, necesito hablarte,
que me escuches y me respondas, que no te quedes inmóvil ante mis acusaciones,
que te defiendas pero que en definitiva me digas algo. No lo arregles con un
beso. Necesito más, lo entiendes, de
esta habitación tiene que salir arreglado tu problema, no me iré contigo a
casa...
Sé que tenía que ofrecerle esa paz que me exigía,
escucharía su queja ya que sólo pensar que me podría dejar me daba ganas de
vomitar...
¡Miedo!
-Ricardo-dijo-estoy harta de ti, no soporto verte
huir cada momento, has cambiado, te siento extraño, te has vuelto un
desconocido, en tus brazos siento un engaño tras otro, estoy defraudada y eso
está haciendo que me hunda, me miras y reflejas falsedad... te llevas vendiendo
desde hace meses, me dices que la extraña soy yo...No dudo de tu amor, dudo de
ti, que es aún peor, te has convertido en lo que jamás pensé, un celoso cobarde
y desequilibrado...te estás llevando mi juventud, y mis días, pero lo peor de
esto es que no lo reconoces y eso...eso me asusta Ricardo...
Yo giré la cabeza en busca de su rostro, estaba
desencajada, le estaba costando decirme todo eso, lo sé, quería explicarme y la
voz no salía de mis entrañas...-...te has vuelto un dictador y desestimas mi
voluntad. ¿Crees que no me doy cuenta? La ley de los varones es así, cuando os
sentís envejecer acotáis el terreno como si de ovejas se tratara. ¡No es así,
maldito seas contesta!...
-Yo...es que...pero- no me salían las palabras,
necesitaba escuchar tanto de mí, y no era capaz de emitir tres sonidos
coherentemente.
-¡Quiero saber por qué te enfadaste con Andrés!
¡Sólo fue un ramo de flores! Un compañero de tu trabajo, con el que te vas de
copas desde hace casi seis años, se limita por cortesía a obsequiar a la mujer del que considera amigo, y encima
admira como hombre, a enviarle un insignificante ramo para agradecerle un favor
que le hice... Pues eres tan extravagante en tus ideas que te imaginaste una
aventura, casi consigues que Andrés terminara con su compañera y has roto una
amistad sincera... pero no, tú sigues diciendo que no te ocurre nada, te
inventaste un cuento tenebroso y me costó hacerte entender que no era cierto...
Se puso a llorar como una niña desvalida...
-Ricardo, necesitas ayuda, yo...ya no puedo creerte más...
-Oye, Linda, yo te quiero, te lo doy todo o no te he
dado este viaje...
-Lo del viaje era una escapada para ti, esta conversación
estaba pendiente desde mucho antes. No seas testarudo...Quiero ayudarte.
Se hizo el silencio, se sentó de nuevo en la silla y
lloró.
-Linda, no llores
por favor sabes que no lo soporto.
-Y que quieres que haga si es lo que me pide el
alma, llorar y llorar, sólo piensas en el daño que te causan a ti mis lágrimas,
detestas escuchar lo que no es en tu propio beneficio, hay momentos en los que
me siento tan desdichada, que me culpo de tu agresividad...pero tú eres dueño
de tu propia voluntad ya ha pasado aquella fase en que tú eras yo y yo era tú;
lo único que tengo claro es que estas destrozando nuestro matrimonio y que no será porque yo no intente remediarlo,
aunque también tengo claro que no me hundirás contigo !estoy harta!.
La dejé llorando y fui hacia el
baño ella vino detrás de mí, yo en actitud agresiva me volví y le dije
que si lo que quería era el divorcio que sólo dependía de ella, "ves
Ricardo como no entiendes nada"-me dijo- Eché el brazo hacia atrás en un
amago de que me dejase a la vez que le di la espalda y entré…
Así lo recuerdo, así lo tengo grabado en mí tortuosa
memoria que cada día se siente más indefensa esperando una maldita respuesta.
-Don
Ricardo, ¿está usted seguro, no la agredió, no la empujó intente recordar?- Dijo
el detective Rollan, que
curiosamente era el sobrino nieto de Madame Sophie.
-Se
lo juro- y continué.
Me miré al espejo del baño y me lavé las manos ya
que me sudaban y entonces comencé a explicarle lo que me sucedía:
"Linda sé que he cambiado, ya no soy el mismo,
todo se arreglará cuando visite a ese amigo tuyo psicólogo y me explique de
dónde viene estos miedos, voy a poner todo de mi parte, te lo prometo, pero no me dejes te lo suplico...
te necesito... ya sé que siempre me dices que el amor no es necesidad, que es
demostrar día a día que intuyes el alma del otro, pero tengo horror a
enfrentarme solo a esto lo entiendes verdad"
-Y
qué más ocurrió, venga dígamelo- dijo el detective.
-Le
pregunté si me escuchaba, y al no contestarme salí y la vi tendida en el suelo:
¡Dios
mío Linda! ¿Qué te pasa? ¡Contesta Linda! La apreté contra mí y le repetía una
y otra vez, que no me dejara.
-Y
entonces es cuando yo entré y vi a la señora tendida en el suelo y al señor
abrazándola...me di cuenta al acercarme que estaba muerta... yo no creo que el
señor, bueno que él haya sido quien... ellos eran felices aunque tenían
problemas, la señora Linda me dijo que eran pequeñeces, ella lo amaba
profundamente y él...
-Bueno
tía, lo que tú creas no es admisible, la escena de este aparente accidente y lo
que realmente ocurrió sólo lo sabe, por el momento el señor.
-Le
juro, yo no sé cómo fue... sólo sé que
pretendía que se calmase y por eso fui al aseo, y al salir estaba...
-Sí,
si ya me lo ha contado, pero debo esclarecerlo todo, están haciendo la toma de
huellas los del laboratorio me enviaran cuanto antes el informe, y por supuesto
como siempre en estos casos la autopsia
será el dato más favorable para saber la verdad, ¡Don Ricardo debe colaborar!...
-No sé en qué,
pero estoy aquí ya no tengo dónde ir...
El informe forense no se hizo esperar.
Le hicieron la autopsia y descubrieron que Linda
había tropezado contra la cama por una
pequeña herida en la nuca hecha al caer,
tras sufrir un desmayo probablemente tras la discusión. La causa de la muerte
fue que al caer se desnucó...Lo más triste es que Linda estaba embarazada...
-Creo que está
todo claro, aunque personalmente seguiré investigando, puede marcharse, y
hacerse cargo del cadáver, si no es hoy puede venir mañana... De momento no se
ausente.
-Sí,
así esta noche descansará -dijo Sophie- llevamos demasiadas horas en la
comisaría, debe intentar dormir.
-Puedo
ocupar la misma habitación- rogué al comisario-
-No
veo por qué no, si usted es capaz de
aguantarlo por nosotros no hay problema...
Llegué solo al cuarto, cómplice de dos amantes que
negaban su lugar en la vida...aquella cama estaba sola y yo lo estaría para
siempre; coloqué algunas cosas que estaban tiradas por el suelo y su ropa
impregnada de ella, y del bebé
Me tumbé, todo había sido un sueño seguro,- me
repetía sin cesar- Pero abría los ojos y no estaba.
¡Temor!
Tengo tantos recuerdos que no vivo...Añoro el brillo
de sus ojos, suplico otra lágrima de aquellas fogosas de gozo que brotaban de
sus risas...Creí en nuestra fe como el que se agarra ingenuamente a un mundo de
ficción, como el que nada en su propio abismo, como el que lucha en medio de la
nada por morir amando.
¡Y de qué me sirvió!, ¡A qué tanto empeño por seguir
mirándote, recordándote, llorándote, suspirándote! ¡Para que tanta farsa, si no
te tengo ni tus rincones soñados ni la senda de tu cuerpo me traen la paz!
¡Condenado!
…Quizás porque al amarte, al entregarnos todo lo que
merecíamos nos alimentábamos sin pensar.
Lo único que me hacía persona era tu amor, fui
hombre, ahora soy paja.
Supe lo que es llorar sin lágrimas por orgullo,
orgullo de amarte, supe lo que era Dios tan sólo averiguando tu dicha, lo que
te gustaba...Y ahora vacío y solo, la vida me ha dado el mayor castigo: ¡Vivir
sin ti!
Aquellas dos lágrimas, ¡Cómo olvidar!
Un trueno irrumpe en la quietud de la noche, como tu
llanto inocente que suplicaba vivir... tú me hiciste enloquecer, tú me llevaste
al abismo del odio.
¡Yo tuve que hacerlo!
Para saber lo que es vivir sin amor; tú y yo sabemos
la verdad, y sé que en ti, donde quiera que estés, no hay rencor, porque me
estarás viendo mal vivir y eso será suficiente.
Escuchar tu cajita, con la dulce, triste melodía me
atormenta, pero lo hago por ti.
¿Dónde recostaré ahora mi alma?
Lloro mucho desde que no está, ya brota de mí esa
agua salada que me hace humano y lloro, por mi Linda, mi otro yo.
Así todo no cambiaría ese pequeño secreto que tú y
yo nos otorgamos, esa huella de paz que quedó en mí sombra.
By Mónica Solís.
